I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca
fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...

Moare Billy Gates (cunoscut si sub forma de
Windows 98 with new  Blue Screen feature ) si
ajunge la Sf. Petru.
Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga
unde vrea sa mearga.
In rai sau iad.
Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.
Petru ii arata raiul: 
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul: 
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat,
macar acum sa se distreze si el.
Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu'
si ajunge in cazanul cu zmoala.
Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar
Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru
ii spune: 
-"Acela era un demo!" 

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si
scapa doar o gagica buna de tot...
O prind canibalii si o baga in oala.
In timp ce strigau toti: 
-Te mancam, te mancam apare seful tribului o
scapa de la moarte si o ia de nevasta...
In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.

In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si
incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si
striga sloganul lor mult iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici
pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si
il baga intr-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la
ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce
dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem
face?????

Intr-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga
la un sculptor vestit si sa ceara sa-i sculpteze
bustul. 
Dupa doua luni de zile, trece Iliescu pe la
sculptorul respectiv ca sa vada cum a iesit opera
de "arta".
-OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu
ramane socat pentru cateva momente. 
Abia dezmeticit, il intreaba pe sculptor:
-Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut
tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte
bun!...raspunde sculptorul. 
Si-am sa va explic imediat! 
-Deci...domnu' Iliescu...din tata dreapta suge
muncitorimea! Iar din tata stanga suge
taranimea!...explica sculptorul
-Dar intelectualitatea?...intreba nedumerit
Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai
bustu'!!!

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire
intre diferiti sefi de state.
La o intersectie masinile presedintilor SUA,
Rusiei si Romaniei se ciocnesc.
Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve
problema:
Clinton:
-Sorry!
Putin:
-Sorry too!
Constantinescu:
-Sorry three!

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii,
echipajul si le spune ca are doua vesti: 
-Una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg
si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. 
Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

I:- Cum a murit Hitler?
R:- A facut infarct cand a vazut factura de la
gaz.

O croaziera celebra se scufunda. 
Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia
Schiffer. 
Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei
sanatos. 
Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. 
Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i
spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau
Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. 
-Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi
zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor,
intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata
lor. 
Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid
portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o
mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca
aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si
hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i
doamna lu' fiul dvs. sa lupte si el cu arme
primitive ca noi nu cu d-alea ok?
- Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din
nou.
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare
pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe
toti!!!!

Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
- Hai fa sa ne f***m!
- Nu am chef acuma.
A doua zi.
- Hai ma sa ne futem!!
- Nici acuma.
Promit maine.
A treia zi.
- Gata, te f*t!
Cleopatra(putin ingrijorata):
- Mi-a venit ciclul.
Concluzia lui Caesar :
- FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!