Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est
& Paula Selling?
Raspuns: 3 Seling

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu
ajung in Rai. 
Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde,
numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce
un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu
el. 
La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l
aduce pe Leonardo di 
Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai Leonardo daca ai
calcat pe norisorul negru?

- John!
- Da sir!
- Bomboanele au maini si picioare?
- Nu sir!
- Of, iar am mancat gandaci!

Q:- Ce legatura este intre refrenul fetelor de la
Candy ('in vara asta fac ,tot ce-mi trece prin
cap') si strada pe care au filmat videoclipul?
A:- Trotuarul.

Patru inventatori, un rus, un italian, un roman si
un englez: -autori si intreprinzatori in punerea
pe piata a unui nou tip de condom, dupa omologarea
produsului lor cu un succes remarcabil pe piata,
au ajuns la o mare dilema: 
- Cate condomuri sa puna intr-un pachet pe care
sa-l vanda pe piata?! Dupa interminabile discutii
si vii dispute, eroii nostri au decis sa  prezinte
individual cate o solutie pe care sa o sustina cu
argumente proprii pentru implementare.
Iata dialogul ce a urmat:
Rusul:
- Dupa parerea mea, pachetul trebuie sa contina
cinci condomuri?
Ceilalti:
- De ce cinci?!
Rusul:
- Pentru fiecare zi lucratoare din saptamana,
Luni, Marti, Miercuri, Joi si Vineri...
Italianul:
- Eu cred ca sase condomuri ar fi cel mai
potrivit numar:
Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri si Sambata...
Romanul:
- Uite ce domnilor, sa nu uitam ca nu toti sunt
credinciosi, ortodocsi ori catolici... De acea eu
zic sapte: 
Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri, Sambata si
Duminica!
Englezul tace. Ceilati il privesc
intrebatori...In cele din urma nu se mai pot
abtine si-l intreaba:
- Hei, Sir, ce spui? Care este parea ta?
Englezul:
- Doisprezece!
Ceilati:
-??????????????
Englezul:
- Ianuarie, Februarie, Martie...

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge
undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea
tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il
cheama la el si ii ofera un hamburger din care
manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si
se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. 
Isus e bucurat de asa generozitate de la un
amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze
un ciot de trabuc. 
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un
fum si-i zice:
- "Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam
ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si
vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta".
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face
semn spre tigara: 
- "Tare trabucul, nu-i asa?..."

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. 
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai
importanti: 
-Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. 
Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le
ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut. 
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta. 
Prima: 
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. 
A doua:
-El vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna. 
Veste buna : 
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. 
Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa
reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga
Pamantul.

Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise
prietena si se 
apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el
la bar.
Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un
bloc 
deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca
sare el primul.
Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca
nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si
isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede
ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a
sarit sa mai sara o data ca sa se 
convinga ca apoi sare si el.
-Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la
trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru
inapoi pe acoperis.
-Cel parasit de prietena convins sare si el iar
la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da
nu se intimpla nimic si moare
zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
-Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN

I:- Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost
vie?
R:- STRUGURI!!!

Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere
sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma
sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai
bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere
si lucreaza o zi, o saptamana, o luna, si cand sa
se apropie de final se ia curentu si cade reteaua.

Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat
asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de
lucru.
Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.
Morala: Jesus saves...