Tommy Lee merge la sala iar cand se intoarce acasa
Pamela este  dornica de o partida nebuna de sex.
Tommy isi da jos haina la care:
Pamela:
- Ce bicepsi frumosi ai.
Tommy:
- Bineinteles caci fac 100 de tractiuni zilnic.
Apoi isi da jos si tricoul.
Pamela:
- Dar ce pectorali "lucrati" ai?
Tommy:
- Asta pentru ca fac 200 de flotari zilnic.
Apoi urmeaza chilotii la care Pamela:
- DAR PIPI NU PREA FACI!

Romanii construiesc cel mai performant avion din
lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa
cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati
piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si
acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul
verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste
la loc.
Dupa 15 minute cade aripa dreapta.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si
acolo scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul
albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz
creste la loc.
Dupa 30 minute cade coada avionului.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si
acolo scria:
Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in
casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul
galben repetati dupa noi:
- Tatal nostru care esti in ceruri.....

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna
un penis in limba lor.
- Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei
este un gentleman, se ridica de cate ori intra o
doamna.
- Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o
cortina, cade dupa terminarea actului.
- Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca
un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din
spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton: 
- La noi penisul e ca un zvon deoarece circula
din gura in gura.

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus
intr-un hotel sa....
La un moment dat Britney intreaba:
- Mai poti dragule?
- Nu mai pot dar-ling. 

Cinci reguli care justifica marca istorica a
umanitatii si declarate reguli universale care
inconjara lumea: 
Moise: - Totul este lege.
Isus: - Totul este dragoste.
Marx: - Totul este bani.
Freund: - Totul este sex.
Einstein: - Totul este relativ.

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu
alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt
facute din aur.
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
- Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri
frumoase si valoroase.
Toti se uita si in acel moment baga repede o
lingura in buzunar.
Ceausescu:
- Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
- Daaa!
- Bine!
- Uite iau lingura asta de pe masa, o bag la mine
in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

I: - Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
R: - A continuat sa-i duca de mancare!

I: - Ce este mic, negru si se vaita?
R: - Adrian Copilu' Minune!

Intr-o zi, Robon Hood si fratele John erau la
antrenament. 
Tinta la 100 m. 
Robin trage si il omoara pe unul.
- Baga-mi-as p**a ca am ratat!
- Nu injura ca te aude Dumnezeu!
Tinta la 50 m. 
Rateaza iarasi.
- Baga-mi-as p**a ca iar am ratat!
- Nu injura ca te aude Dumnezeu si te fulgera!
Tinta la 2 m.
Rateaza.
- Baga-mi-as p**a in ea tinta!
Dintr-o data se strang nori si un fulger il
loveste pe fratele John. Din ceruri se aude:
- Baga-mi-as p**a ca iar am ratat!

Era Gica Hagi si Gica Popescu.
Si au spus ca vor sa se deghizeze ptr. ca s-au
saturat de atata  celebritate.
Hagi s-a deghizat si s-a dus la o baba:
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da.
Tu esti Hagi!
A doua zi iar s-a deghizat:
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da.
Tu esti Hagi.
A  treia zi si-a pus peruca, mustata...
- Ma cunoasteti, d-na?
- Da.
Tu esti Hagi.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Eu sunt Gica Popescu.