Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. 
Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie
sotia mea!
Cel mijlociu spune:
- Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
- Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci,
prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt
foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si
pentru ca am o singura tata, veti s**e pe rand din
ea.

Preotul satului merge le politia din localitate,
si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta.

-Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? 
Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece
porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va
atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este
hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am
gasit bicicleta.
- S-a intamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si
cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte
imediat unde am lasat-o.

Mama isi invata fiica:
- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu
prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in
sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa
ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute
strigi: "pere".
- Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi:
"mere". 
- Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa
strigi: "piersici"!
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se
uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce
strigand:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!

Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la
barbatia lui:
- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga,
eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
.
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai
scurta, tu ai fi regina...

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand
sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica: 
- "John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa
pe dinafara".
Frantuzoaica: 
- "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:
-"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun
eu?"
Romanca:
-"Ioane, numai in cap nu da!"{

Se intalnesc pe strada doi prieteni.
Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
- Stii...am fost aseara la curve!
- Ei si?
- A intrebat ma-ta de tine!

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. 
Cand sotul ei soseste infometat de la munca, o
intreaba:
- Ce cinam in seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se intampla. 
A doua zi, se petrece acelasi lucru. 
A treia zi, sotia soseste mai tarziu si-l gaseste
pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Incalzesc cina...

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun
si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent
pe scaun direct peste sacosa.
- Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul.
- Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o
batranica.
- Nu. Cuie.

3 tipi merg prin desert, aproape morti.
Dau de o manastire de maici.
Stareta:
- "Nu intrati daca nu va taiem p**a. Aici e o
manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta
nimic.
Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
- Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea:
- Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
- Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a
chinuit mai mult primul.
- Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu
fierestraul, iar al doilea macelar si i-am
retezat-o scurt cu satarul.
- Bine..eu sunt vanzator de inghetata, s******i-o
pana se topeste.

- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit
condoleantele mele.