Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba
care dormea goala pe pat!
Si i se scoala mosului!
- Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu!
- Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

Un barbat merge pe sosea c-un BMW. 
Pe drum, el ia o superba autostopista. 
In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac
cunostinta, si ajung sa se cunoasca intr-atît de
aproape incat masina se opreste intr-un copac. Un
taran ce trecea prin zona la momentul accidentului
se apropie de ramasitele masinii si-i spune,
soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic,
nici tu, si nici domnisoara care, de, si a sarit
cat colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul incepe sa plinga in hohote:
- Ea da, dar eu nu! 
-Ati vazut ce strange in mana?

La birou, secretarele, si dactilografele sunt
satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii
lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul
in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate
din birou. 
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas
intreg cu marinari infometati de sex? 
- Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul
ramane o saptamana!

Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si
supravietuiesc numai 7 persoane: 
- Un barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine
pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. 
Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are
programata o femeie.
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi
libera, statea barbatul intins pe plaja,
gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai
rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand
spre tarm. 
Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge
la mal ii spune totul. 
Dupa 5 minute ii mai spune:
- Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare
si restul liber.
La care celalalt raspunde:
- Gresit, sunt homosexual!
- Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!!

Intr-un bar la o masa stateau doi tineri.
La un moment dat un tip mai in varsta se apropie
de masa lor si zice catre unul dintre tineri:
- Ba, io am f***t-o in cur pe mata!
Tanarul zice:
- Mai omule, du-te si veziti de treaba.
Omul se duce mai trage un pahar si iara' vine,
si-i spune tanarului:
- Ba, io am f***t-o pe mata, ba!
Tanarul ii spune:
- Du-te ma omule si veziti de treaba ta, si da-mi
pace!
Omul se duce mai bea cateva pahare, si pe urma se
intoarce la tanar si-i spune:
- Auzi ba, io i-am dat m**e lu' mata!!!
Tanarul enervat se ridica de la masa si-i zice:
- Hai sa mergem acasa, ca iar te-ai imbatat, mai
tata!!!
   

Q:- De ce au femeile coapsele calde?
A:- Sa nu faca barbatii otita!

Un roman, un francez shi un englez in vizita la
New York...
In fatza statuii Libertatzii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est
magnifique!
Englezul:it's wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama sa-mi bag p***!!!

O gacica merge la doctor.
-Domnule doctor am o problema,am sinii prea mici
shi as vrea sa mi-i fac mai mari,ce imi propunetzi
?
Doctorul:
-Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai
naturala;Va alegetzi o ora care vreti
dumneavoastra si o poezie si in timpul asta va
masatzi sinii.
Zis shi facut.Isi alege gagica ora 21:00 poezia
trei iezi...
 Intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu
trenul seara la vagonul de dormit.Se face ora
21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si
sa cinte Trei iezi...
  La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si
intreaba:
-Nu va suparatzi nu stiti cit este ceasul?
  Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr
ca l-a deranjat.
  La care gagiul se intinde pe spate se descheie
la slitz shi ishi scoate sexul afara shi incepe:
-Melc melc cotobelc.

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. 
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune
nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. 
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au
chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.

Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si,
se uita in jos si spune: 
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada
urechilor, nevasta. 
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l
induca in eroare pe sotul ei. 
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. 
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu
noii pantofi de lac sub fusta femeii. 
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'! 
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia
scumpi si uite ce urat s-au crapat...!

Trei surori se casatoresc in acelasi timp. 
Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna
de miere. 
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori
una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca
pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi
cuvintele "ardei umpluti":.
- Asa, mama va sti cat de multumite sunt scumpele
ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie: 
- "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu
ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
- "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste
ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar
sase bucati."
- "Ei, asa da", gandeste mama multumita. 
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina
familiei.
- "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora
ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt
zile in care mananca, si zece, dupa care el linge
cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."