Deviza moldoveanului:
- Viata-i scurta.
- Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o
perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele.
M1:
- Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau
drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in
altul al camerei.
Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel
alea mici de pe jos.
M2:
- In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol
din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie:
- "Numai pentru patru persoane!"
M3:
- Eu sunt cel mai napastuit. 
De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma
duceam la cismea si beam dupa pofta.
Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la
apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se
umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa
patesc!
CONCLUZIE:- NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU
FII!!!!HA HA!!!

I:- Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?

R:- Are trening nou !

Moldoveanul la facultate(HA,HA), intarzie la un
curs.
- Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor ca am fost
la closet.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...

Intrebare:- Moldovene, ai poze cu nevasta-ta
goala?
Raspuns:- Nu.
Intrebare:- Si..., nu vrei?????

Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni
si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie
duminica si sa mature in sala de comanda a
rachetelor nucleare.
Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala
se gandeste:
- Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean
si am sa-i dau uite asa o palitura...si lovi cu
coada maturii in panoul de comanda al rachetelor
spargand cateva butoane.
Pe un ecran aparura cateva puncte albe, apoi
verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.
Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa
ca se duse si marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune de urmas al
lui...Parcalab-voda, moldoveanul se hotari sa tina
o cuvantare a doua zi trupei.
- Soldati, camaradul vostru a fost sincer si a
recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de
comanda al rachetelor.
Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si prin
munca patriotica sa reparam aparatul.
Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda,
mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti!

Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica
ofiterul starii civile moldoveanului.
Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de
consimtamantul tatalui!
- Pai cine credeti ca e individul care sta langa
usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".

Intr-un compartiment de tren calatoresc 4
indivizi: un american, un ardelean, un moldovean
si un bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet
neinceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o
tigara si arunca restul pachetului pe geam. 
Toti ceilalti sar sa-l prinda. Cum nu reusesc,
incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea
sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o
butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si
arunca pe geam ce mai ramane in ea. 
La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta
pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe
moldovean de guler  si, desi cel din urma se
zbate, il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. 
- AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc,
dintr-astia sunt pe toate drumurile.

Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,
Maria si Tanta.
- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
- Imi place sa umblu in blugi, ma,Culai!
- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog
frumos!

Q:- Cum spun moldovenii la penalty?
A:- Pleznitura di osanda!